#история@hikkikomorii
Я никогда не понимал свою зависимость от любви. Странная зависимость, от которой вечно хочется кого-то укрыть заботой и просто любить.
Постоянно хотелось иметь в первую очередь близкого друга, который видит в тебе не тело, а именно человека. Я не до конца понимаю взаимоотношения между парнем и девушкой только ради перепихона. Не говорю, что это неправильно и как-то противоречит морали, ведь желание это вполне естественное, скорее просто у меня не самая большая заинтересованность в этой теме. То есть, я всегда видел в этом не удовлетворение своих желаний, а нечто более возвышенное, это ведь, скорее всего, должно быть такое доверие между людьми...
Мне всегда хотелось, чтобы с этой персоной можно было видеть друг в друге человека со своими мыслями, страхами, привычками, прошлым. Когда можно часами философствовать, а позже шутить про говно и члены. Когда можно вместе молча слушать музыку, просто сидя рядом, думая каждый о своем. А может вместе бежать за руку по ночным улицам и чувствовать себя неимоверно счастливым. А возможно катать друг друга по магазину в тележке. И я мог бы ещё долго продолжать этот ряд, но все можно обобщить фразой: "быть собой, не стесняясь себя, и чувствовать себя живым". А главное вместе с человеком. Вместе.
Я в очередной раз проявляю свою заинтересованность в человеке, но мне постоянно кажется, что делаю я это зря... Я понимаю, что скорее всего человек просто не привык к такому обилию внимания, а я просто навязываюсь. Понимаю, что стоит просто быть терпеливее. Однако эта разъедающая изнутри пустота, вечный барьер в виде "ты лишний, не высовывайся", и, возможно, недоумение и какая-то глупая и детская обида на то, что тебе не отвечают тем же, что чувствуешь ты к человеку... всё это немного утомляет.
А по-другому я не могу. Может таким образом оправдываю свое существование, мол забочусь о людях, не бесполезен. Но почему именно так? А пропадет ли это когда-нибудь? А если пропадет, то будет ли это хорошо? Но я никогда не могу на это ответить. Точнее, возможно и могу, но сомневаюсь в своих ответах.
Все, что остаётся - лишь получить бьющее молчание на робкое "хей, как ты?" Да и то, скорее всего я просто вновь все возвёл в абсолют, а на деле всё не так трагично, как я думаю.
Я запутался...
